MARGARET MEAD

Margaret Mead fue una antropóloga cultural estadounidense. Se graduó de Barnard College en 1923 y recibió su doctorado de la Universidad de Columbia en 1929. Se dio a conocer en 1925 por su trabajo de campo en Polinesia. Se unió al Museo Americano de Historia Natural, en Nueva York, como asistente de director, siviendo como directora de etnología. Durante la segunda guerra mundial, sirvió como secretaria ejecutiva del comité de hábitos alimenticios del Consejo Nacional de Investigación. Por otra parte, trabajó como profesora adjunta de la Universidad de Columbia desde 1954.Centró sus estudios en problemas de crianza infantil, personalidad y cultura. Bibliografía: wikipedia Su primer libro, Adolescencia, Sexo y Cultura en Samoa (1928), basado en sus investigaciones hechas como estudiante de pregrado; y en sus trabajos publicados posteriormente, basados en el tiempo que pasó en Papúa Nueva Guinea, como persona letrada por las culturas describió haber puesto en tela de juicio algunas de sus observaciones. Adolescencia, Sexo y Cultura en Samoa Margaret Mead describió el objetivo de su investigación de la siguiente manera: "He tratado de dar respuesta a la cuestión que me envió a Samoa: ¿Los disturbios que angustian a nuestros adolescentes son debidos a a la naturaleza misma de la adolescencia o a la civilización? ¿Bajo diferentes condiciones la adolescencia presenta diferentes circunstancias?" Ella llegó a la conclusión de que así era. Mead condujo su estudio entre un pequeño grupo de samoanos —una aldea de 600 personas en la isla de Tau— en el cual ella se familiarizó, vivió, observó y entrevistó (a través de un intérprete) a 68 mujeres jóvenes entre los 9 y los 20 años. Concluyó que el paso de la infancia a la adolescencia en Samoa era una transición suave y no estaba marcada por las angustias emocionales o psicológicas, y la ansiedad y confusión observadas en los Estados Unidos. Las jóvenes mujeres samoanas postergaban el matrimonio por muchos años mientras disfrutaban del sexo casual, pero que, una vez casadas, sentaban cabeza y criaban exitosamente a sus propios hijos.

Embarazo no deseado y sus soluciones.

Hemos decidido hablar sobre el embarazo y el aborto dada la especulación de las últimas semanas sobre la nueva ley. Este tema, no solo esta en las televisiones, sino que también ha llegado a la calle. El gobierno pretende que una persona con 16 años pueda abortar sin el consentimiento de los padres, pero .... ¿De verdad queremos esto? El aborto en la adolescencia tiene sus aspectos positivos y negativos, porque lo ideal sería ofrecer una edcuación sexual y metodos anticonceptivos para reducir en la medida de lo posible, los embrazos no deseados y quedando así el aborto para casos muy concretos de indicación médica y fallos de los metodos anticonceptivos. También existe otra alternativa para solucionar el embarazo no deseados, la píldora del día después. Es un método anticonceptivo de urgencia al que se puede recurrir cuando falla o no se ha usado un método anticonceptivo planificado en unas relaciones sexuales después de un coito sin protección.Evita el embarazo, en un alto porcentaje, sobre todo si se toma lo antes posible ya que la eficacia se reduce con el tiempo. Se puede tomar hasta un máximo de 72 horas de haber realizado un coito sin protección. Este medicamento se conoce también como “píldora postcoital”. La anticoncepción de urgencia puede prevenir un embarazo no deseado, pero no protege contra las enfermedades de transmisión sexual, entre las que se incluye el SIDA. El anticonceptivo de urgencia es un método de uso ocasional y en ningún caso puede sustituir a los medios habituales de anticoncepción. Bibliografía: http://www.informateya.com/docs/lapildora/index.php http://www.cenesex.sld.cu/webs/aborto_en_adolescentes.htm

Progreso

Estamos preparando algunas encuestas sobre como nos ven los padres y sobre las aspiraciones laborales de los jóvenes. En cuanto tengamos los resultados, los publicaremos.

CARNET JOVE

Sirve para poder sacar el máximo provecho al tiempo libre y obtener a su vez importantes descuentos el Institut Valencià de la Joventut pone a tu disposición el Carnet Jove que a partir de ahora pueden obtener todos los jóvenes con edades comprendidas entre los 14 y 30 años, ambos inclusive, y que tiene como objetivo ofrecer ventajas y servicios en diversos ámbitos y sectores a todos sus titulares. Tiene validez en toda España, en más de 40 países europeos y en algunos de América Latina, te permite obtener descuentos en comercios, transportes, museos, espectáculos, deportes....., así como en actividades organizadas por el IVAJ. Es personal e intransferible, los establecimientos colaboradores pueden solicitar tu DNI en caso de duda de la identidad del titular y, si detectan un uso fraudulento, pueden negarse a hacer el descuento ofrecido. Entre otros muchos puedes obtener descuentos en: · Comercios, autoescuelas, peluquerías, tiendas · Actividades culturales y deportivas · Transporte urbano e interurbano · Ofertas especiales de viajes. · Alojamientos para tus viajes y actividades Bibliografía:http://www.ivaj.es/ivaj/opencms/IVAJ/es/tiempo/carnes/carnet_jove_y_mas_26.html

Relación profesor-alumno

He encontrado una noticia interesante sobre el tema que me ha hecho reflexionar y espero que también a los que lo leais.

«Los alumnos no respetan al profesor porque los padres no lo inculcan»

Carlos Suárez sufrió una situación límite hace ahora dos años, cuando un ex alumno del centro se puso violento, le amenazó e intentó agredirle. Como la mayoría de los docentes, sigue de cerca la iniciativa de la Comunidad de Madrid, que ha propuesto una Ley de Autoridad del Profesorado.
«La idea me parece muy bien, siempre es bueno dar un paso más, pero dudo que sirva», asegura. «Es importante que al profesor se le reconozca una autoridad, aunque viendo que hay adolescentes que se enfrentan abiertamente a la Policía...», continúa.
La presunción de veracidad para los profesores que propone esta iniciativa madrileña puede ser uno de los aspectos que más llama la atención a los docentes: «Resulta que uno tiene que buscarse testigos para defenderse, cuando estamos solos en clase con los alumnos».
«A mi caso, finalmente, le dieron menos importancia de la que tenía», apunta.
La pérdida del respeto a los maestros por parte de los alumnos y de muchas familias es la causa de que el número de altercados en los institutos de Secundaria y Bachillerato haya crecido en los últimos años. «Los niños no respetan porque los padres no se lo han inculcado. Hay jóvenes que sí, pero hemos perdido mucho», opina.
«Hemos llegado al momento de no poder ni regañar a los niños sin haberles pedido permiso antes a los padres. Se creen colegas de sus hijos y han dejado de ser padres. Ellos también han perdido la autoridad», indica. «Creo que debería hacerse una ley a nivel nacional. Los políticos hablan mucho de un pacto por la Educación y deberían empezar por la conflictividad en las aulas», insiste Suárez. «Sólo hace falta un poco de voluntad para poner las cosas en su sitio, que es lo que todos necesitamos».«Cuando en las clases se pueda trabajar, hablaremos de los contenidos».
Afirma que otro de los principales problemas es que todo el mundo dice y cree entender de Educación. «Nosotros tenemos una experiencia y una formación que debería estar más valorada de lo que está», explica.
Y de hecho,para mi también lo es, es importante que los padres nos inculquen respeto especialmente hacia los profesores, ya que sin ellos seríamos unos ignorantes y me parece una injusticia la situación de este hombre. Bibliografía: http://www.lavozdigital.es/cadiz/20090920/ciudadanos/alumnos-respetan-profesor-porque-20090920.html

Amistad a nuestra edad

En la adolescencia, las amistades entre compañeros(as) de la misma edad, ocupan un lugar muy especial y cumplen una función muy importante, en comparación con otras interacciones más amplias y más generales. Se caracterizan por ser más íntimas, los sentimientos son más intensos y francos. * Respeto.

En las amistades duraderas o llamadas amistades de verdad encontramos caminandoademás que:

* Un amigo es una persona con la quien compartes tus secretos y experiencias.
* Un amigo siente como propios los más intensos sentimientos de éste, sean positivos o negativos.
* Un amigo se siente inclinado a apoyarlo cuando lo necesita.
* Un amigo nunca olvida al otro.
* Un amigo no te impone sus pensamientos, sino te aconseja sobre lo que cree erróneo en ti. Tampoco asiente en todo.

Durante la adolescen-cía hay un desprendi-miento gradual de la familia y un acercamiento mayor al grupo de compañeros(as), con los que se pasa la mayor parte del tiempo, debido a que los otros(as), es decir los coetáneos proporcionan apoyo ante las transformaciones físicas, las crisis emocionales y los cambios sociales que están sufriendo él y la joven, buscan ayuda principalmente en compañeros(as) que sufren problemas parecidos. Generalmente los miembros que forman el grupo tienen características, o reputaciones comunes o similares, por ejemplo los inteligentes, los haraganes, los tardistas, los deportistas, los populares, los tramposos, etc.
Criterios para la selección de amigos(as)


Las amistades se forman entre adolescentes que comparten por lo menos cierto número de características como: la edad, inteligencia, posición socioeconómica, intereses comunes y carreras semejantes. Aunque las amistades a veces parecen probar la "atracción de los opuestos", (por ejemplo una muchacha inhibida, tímida y otra extrovertida "loca"); las semejanzas son más evidentes que las diferencias. Los estudios demuestran que el status social tiene que ver con la autoestima. Los y las adolescentes que pertenecen a la clase alta les fomentan más autoestima que la clase baja.
Esta atracción y simpatía hacia otros está relacionada con conceptos tales como: proximidad, semejanza de actitudes, complementariedad, atractivo recompensante y reciprocidad.
*Proximidad: se refiere a la cercanía de tipo habitacional.
*Semejanza: el compartir actitudes e intereses similares.
Cuando conocemos a alguien que comparta nuestra actitud e intereses, tendemos a sentir sentimientos positivos hacia esa persona (Byrne, 1961). La atracción será entonces proporcional al grado o nivel de actitudes compartidas.
*Complementariedad: Este criterio se basa en la suposición de que los opuestos se atraen algunas veces. Ciertas relaciones se basan más en la complementariedad que en la similitud. Winch (1958), descubrió una tendencia de los cónyuges a tener necesidades o rasgos de personalidad que el otro carece; de esta manera, las personas, que tienen la necesidad de cuidar a otros, tienden a buscar amigos tímidos y que requieren de mucho afecto.
*Atractivo: Es una evidencia de que tendemos a sentir mayor simpatía por personas que nos resultan atractivas, que de otras que nos parecen menosatractivas. Así, atribuiremos mayor número de cualidades en las primeras y consecuentemente serán más populares en el grupo de amigos independientemente del sexo.
*Reciprocidad: Según este modelo, la simpatía por otros(as) está basada en los sentimientos positivos de la otra persona hacia nosotros.
" Pero aún queda sin responder la pregunta:kids

¿Cómo escogen los y las adolescentes a sus amigos(as)?, en principio se inclinan a escoger amigos(as) muy parecidos a ellos; y una vez se vuelven amigos(as), influyen los unos en los otros para parecerse más (Berndt, 1982).
Creo que es fácil identificarse en una pandilla con uno de los roles que se decriben al principio, es verdad que ayudan a desarrollar nuestra personalidad y que escogemos amigos parecidos a nosotros personalmente. ibliografía: http://www.miportal.edu.sv/sitios/juan_antonio/amistad.htm

Relación de amor en la adolescencia (vista por los padres)

Así es como los padres lo viven:

El primer amor en la adolescencia

Victoria Queipo

El primer amor en la adolescencia

Cuando percibimos que nuestro hijo o hija adolescente puede haberse enamorado, nos embargan todo tipo de inquietudes por la nueva etapa que se inicia. Antes de llegar a esta conclusión, no entendíamos su reserva, la falta de apetito y su salto al escuchar el timbre del teléfono para llegar antes que nadie.

No sabemos cómo abordar el tema, si hablarlo con ellos, o si esto daría mayor importancia al asunto. Otras veces nos lo tomamos con gravedad, pensamos que ese chico o chica será el futuro padre o madre de nuestros nietos. Generalmente, consideramos que todavía son muy pequeños para eso. Pero de pronto, empezamos a recordar lo que nos pasaba a su edad. Poco a poco vamos comprendiendo que han crecido y que debemos respetar los cambios físicos, psíquicos, de intereses en general y de identidad sexual, en particular. Es un momento difícil, no exento de sentimientos encontrados, porque evocamos en nosotros mismos ese periodo tan crítico de la vida.

Cuando el joven se enfrenta a una primera relación amorosa, la teme y la desea al mismo tiempo. Sin saberlo, pone en juego en esa experiencia la muerte de una época vivida. Debe despedirse de su propia infancia.

Claves para saber qué le ocurre

Aceptar el paso. Enamorarse es dar un paso que lejos de resultarle fácil al adolescente, implica hacer uso de muchos recursos psíquicos, algunos conocidos y otros nuevos. Aunque se trate de una circunstancia que él vivencia como única, en realidad mucho antes, siendo púber y aún niño, ya experimentó y presintió a su nivel, el sentimiento amoroso. A diferencia de entonces, existe en su cuerpo la posibilidad fisiológica de ejercitarlo y darle un sentido nuevo.

Hablar de emociones. Ante la inminencia de que se concrete una relación sexual, los padres se angustian y existe el riesgo de que sólo les hablen de las enfermedades de transmisión sexual, del embarazo y la anticoncepción, porque éstos son los temores más habituales y porque a veces es más fácil hablar de estos temas, que de las emociones que la situación provoca.

Se suele cuestionar a los adolescentes que vivan una sexualidad libre de prejuicios. Pero a los adultos también les resulta difícil hablarles del sexo y del amor, por ello tienen parte de la responsabilidad. No se atreven a entablar una conversación sencilla con sus hijos, a veces por prejuicios y otras por sus propios conflictos sexuales irresueltos.

Argumentar opiniones. Si se han enamorado de un chico/a que a los padres no les gusta, conviene que actúen con bastante tacto y paciencia. Si hubiera razones objetivas para el desagrado, es mejor argumentarlo, sin olvidar que a mayor oposición de los padres, mayor es el efecto opuesto al deseado.

Aceptar la primera relación amorosa con naturalidad permite a los hijos depositar su confianza en los padres, pudiendo hacerles partícipes de sus miedos e inseguridades.

La verdad es que, como no somos adultos ni padres aún, nos cuesta entender sus posturas. bibliografía:http://www.taringa.net/posts/femme/1198396/El-primer-amor-en-la-adolescencia.html